我39岁,为27岁男子离婚后,他却不肯娶我

2021-06-12 00:55    来源:我是木子李

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读者来信如是说

和丈夫相亲认识并结婚,当时,对丈夫没有太多喜欢,就是觉得双方“门当户对”。在和丈夫共同生活的这些年,我们也算“相敬如宾”,更多时候,我们都会各尽其职地在家庭中付出。

直到我39岁那年,在朋友组织的一次饭局上,认识了27岁的他之后,我才体验了一把:什么叫一见倾心;什么叫哪怕累一点也愿意为对方付出。

在此情况下,我选择了和丈夫离婚。

真正和情人生活在一起后,发现,他除了有好看的皮囊之外,再无优点:1)对待工作不算上心,向单位请假,简直就是家常便饭;2)在家的时候,要么在沙发或者床上躺着,要么就是拿着手机刷视频、打游戏;3)穿的鞋子、衣服、袜子,也是到处乱扔。

时间久了,我会思考:我们之间或许不是爱情。因为我需要的是一个可以相互温暖的人,而他则需要一个全方位都能够照顾他的人。

在此情况下,我的心态开始失衡,并怀念和丈夫在一起搭伙过日子的生活。

可能对这段感情有了不满情绪,所以,我对情人也多了一些挑剔以及说教。

原本以为,可以在我的说教之下,他能有所改变,事实上,并没有。

我们之间唯一的融洽:在男女那点事上较为和谐。

因为我已经为他和丈夫离婚了,所以,就觉得,既然这样了,那就认栽吧,于是,我试图和他商讨结婚的事情,却被他拒绝了。他给出的理由:我希望你能再对我好一些,我才有可能和你结婚。

他的这句话,彻底将我激怒:我和你是爱人关系,不是母子关系,我没有必要惯你太多坏毛病。

他也当然不让地回击我:你比我大12岁,你照顾我,难道不应该吗?

就这样,我们进行了一番争吵之后,我搬出了他的出租屋。

截至目前,我们已经半个多月相互不搭理了。

是不是这段关系也该结束了?

木子李情感解析:

在一段关系中,如果只有一个人的付出,时间久了,真的会很累。

有一句话如是说:男女搭配,干活不累。关键是,我在你情人这里看到的只有懒散。

他不仅仅需要你在生活开销层面大包大揽,也需要你在做家务层面大包大揽,关键是,你要这样的情人有何用?难道就因为对方那张帅气的脸蛋吗?

一个细节:他那么帅,都27岁了,还没有结婚。你觉得是因为他之前没有恋爱经历吗?事情的真相是:他之前所接触的女生,在对他有了一定的了解之后,会觉得他没有办法托付终身,于是,选择了抽离。

其实,你对这段感情也早已经产生了厌倦,在此情况下,你还有和他结婚的想法,你是不是脑子不好使?

你要明白,恋爱期间的缺点,在结婚后,会成倍地放大。

意味着,你们一旦结婚,他就会把自己活成“祖宗”,辞掉工作,都是有可能的。关键是,这样的亲密爱人真的是你想要的吗?

从你的描述中,我并不觉得你是一个赚钱了得的人:在你为情人和你前夫离婚后,住进了他的出租屋,至少说明,你在住房层面比较困难。

所以呀,这个男人,你压根就“养不起”。

你继续对他好,继续迁就他,充其量就是让他多享受一些你对他好的时光,等到你情绪积攒到爆发的那一天,他一定会告诉你:既然忍受不了我,那么,咱俩分手好了。

虽然说在爱情领域,两个人在付出层面不可能做到绝对的平等,至少应该在一段关系中看到“相互努力、相互付出、相互疼惜”的元素吧?很遗憾,在你们的这段感情中,我并没有看到“相互”,而是感受到了你以舔狗姿态存在。

所以,关于这段感情,我的建议是:早点分手,早点解脱。

很多时候,我们不是被别人打败的,而是被自己的执拗打败的,源于内心的那份侥幸和不甘心。

好多情侣或夫妻都是这样:在恋爱期间,其实就已经感受到了对方的不靠谱,但是,非要自我安慰,对方一旦结婚后,就会慢慢变好。事实上,恋爱期间就一大多缺点,在结婚之后,这些缺点只会悄然地放大。

毕竟,婚姻生活需要搭伙过日子,而不是一个人付出,另一个索取。要知道,在一段得不到反馈的爱情中,迟早会让自己心累。

为此,不要让自己在一段已经感受到不靠谱的感情中继续憋屈,学会及时地抽离,才是对自己真正的负责任。

关于爱情,有时候也需要讲求木桶效应:不要只关注对方吸引你的点,还要顾及对方让你不满的点。

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